Лидеры продаж
Главный Секрет Успешных Людей
Как за 3 дня сделать отопление...
Настоящая энциклопедия начинающего фрилансера
Финансовая независимость шаг за шагом
Как научиться грамотно инвестировать свои деньги
Как самостоятельно организовать свой отдых и сэкономить
Мастер веб-дизайна
ПОДПИШИСЬ и получи книгупо эффективному продвижению
в социальной сети Facebook
и 6 БЕСПЛАТНЫХ видеоуроков
- Умирает Березовский, попадает в ад и начинает строить коттеджи, открывает свои фирмы, все это увидели ангелы из
рая и передали богу, Бог дает указания ангелам привести его к себе на
совет; человек полезный такой и в раю пригодится, ангелы приводят
Березовского к
огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с
Богом: проходит 5 минут - нет, 10 минут - нет, 20минут - нет, через 2
часа выходит Бог в недоумении и говорит:
Я ВСЕ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРОЦЕНТОВ?
* * *
- Верните хотя бы деньги.
* * *
Когда "Деньги делают Деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
* * *
- О Жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
***
- За Деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
* * *
- Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день
приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт
тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и
решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших
гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только один
гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!
* * *
- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 Долларов.
* * *
- Бизнесмена спрашивают, как он
стал миллионером.
- Благодаря жене.
-?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
* * *
- Папа, ты лечил мистера Джонсона 30
лет, а я, став врачом, вылечил его за неделю.
- Сынок, если бы я его вылечил за неделю, разве были бы у
нас деньги, чтобы ты окончил медицинский университет?
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
* * *
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет ... Дай мне время, и я забуду.
* * *
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Извините? вы потеряли пачку 100 долларовых купюр, которая была обвязана голубой ленточкой???
Мужик подумал и говорит:
- Ну, терял, а что???
- Вот держите, ленточка нашлась!
* * *
- Скажите, как
вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
* * *
- Встречаются два друга:
- Как дела?
- Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую
операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю, как он выглядит!
* * *
- Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли - ответил писатель - природа любит равновесие. - В среднем у
нас с вами поровну.
* * *
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
***
- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех, у кого много денег, а нам просто конец!
* * *
-
По количеству миллиардеров мы всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.
* * *
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
- Мы стали жить лучше, - сказало
правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Больной жалуется врачу:- У меня это ... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
* * *
- Что такое клептомания?
- Единственная болезнь, которая не вызывает расходов.
* * *
- Доктор, два года назад я случайно проглотил десятицентовую монету.
- А почему обращаетесь только теперь?
- До сих пор я не нуждался в деньгах.
* * *
- Папа, я выбивал ковер и нашёл рубль. Что делать?
- Продолжай выбивать.
* * *
- Мама, дай мне франк.
- Для чего тебе, мой мальчик?
- Чтобы отдать его тому бедному человеку, который кричит на углу улицы.
Мать, очень довольная добротой своего сына, дала ему деньги и спросила:
- А почему же кричит этот человек?
- Он продает мороженое.
* * *
- Маленькая Дженни предупреждает свою маму:
- Если ты не дашь мне денег на мороженое, то, как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой.
* * *
- Внук поздравляет свою бабушку с днем рождения:
- Желаю тебе доброго здоровья, счастья, покоя и много денег, чтобы ты могла купить мне мотоцикл.
* * *
- Сколько стоит билет? - спросил мальчик у кассира кинотеатра.
- Двадцать пенсов.
- А у меня только десять пенсов. Пожалуйста, пропустите меня, я буду смотреть фильм одним глазом.
* * *
- Папочка, дай мне пятьдесят рублей.
- Не дам.
- Ну, конечно, детей хочет иметь каждый, но только, чтобы это ничего не стоило.
* * *
- Мой отец нашёл вчера часы.
- Он взял их себе?
- Что ты, отец на это не пойдёт.
- Похвально. А что он сделал с часами?
- Он их продал.
* * *
- Джонс давал шиллинг своему сыну Дику каждый раз, когда тот приносил из школы хорошие отметки. Отметки у Дика были только хорошие. В конце концов Джонс спросил подозрительно.
- Дик, а не делишь ли ты случайно деньги с учителем?
* * *
- Папа, тысяча рублей - большие деньги?
- Это зависит от того, хочешь ли ты их заработать или истратить.
* * *
- Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
* * *
- С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
* * *
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
* * *
Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
* * *
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
* * *
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
* * *
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!
* * *
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
* * *
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил её на бензозаправку.
* * *
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.
* * *
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
* * *
Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов.
- Кости для собаки - 7 долларов.
- Разное - 1234 доллара.
* * *
Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
* * *
вернуться на главную страницу